Joies et deboires de l'amour soeur-ternel.

Avec ma grande soeur, ca a toujours ete un peu complique.

Quatre ans de difference qui, a certaines epoques, auraient pu en etre mille tant la communication etait absente de notre relation.

Nous partagions le meme sang et les memes parents, mais c’etait a peu pres tout. J’eprouvais envers celle que je considerais comme un demi-deesse une jalousie terrible qui me suffocait en permanence. J’etais mieux sans elle puisque sa seule presence suffisait a me destabiliser et a faire rejaillir tous mes doutes et bousiller la confiance que je portais en moi.

Elle etait plus belle que moi, plus mince aussi, plus intelligente, plus ceci, plus cela, et moi je n’etais qu’un villain petit canard sans grace.

Evidemment je m’etais tout monte dans ma tete et j’etais responsable de mon propre sabotage.

Et puis les aleas de la vie ont fait que nous avons du cohabiter toute une semaine dans ma chambre de bonne parisienne. Ca n’a l’air de rien dit comme ca, mais nous revenions de loin, et un peu auparavant j’aurais pensé qu’une epreuve pareille aurait fini avec du sang sur le mur et des tripes pendouillant par la fenetre.

Que nenni! Ma soeur allait mal, et moi je souffrais de son mal-etre. Je realisais que non seulement elle n’etait pas parfaite, mais qu’elle aussi vivait des trucs de merde. Il a fallu ca pour que la revelation s’opere : ma soeur aussi etait un etre humain. Elle etait tout aussi capable de se planter, d’etre prise par les doutes. Qu’elle voguait tant bien que mal dans les eaux troubles de la vie. Bref, ma soeur appartenait contre toute attente au commun des mortels.  

A partir de ce moment, la logique a repris ses droits. J’ai fait connaissance avec ses vraies qualites et ses vrais defauts. J’ai surtout appris a me detester moins. L’ecart s’est reduit, et la communication a fini par se concentrer sur autre choses que des reproches. Les tranches de rires se sont faites plus nombreuses et plus sinceres. Les discussions aussi.

J’ai realise qu’elle n’etait pas parfaite, et que par ailleurs les gens parfaits sont des etres infiniment chiants et que ca ne les rend pas plus beaux.  Et aussi qu’on ne peut pas aimer la perfection. Pas dans le monde des etres faits de chair et de sang.  

Le monde a fini par tourner rond, j’ai retrouve la raison et fini par botter le cul a ces vieux demons qui me clouaient au sol et dont elle n’etait nullement responsable.

Quelques mois a Paris ont suffit pour poser les bases d’une relation devenue plus equitable.

C’est a Barcelone qu’on a pu la faire fleurir. En partageant tour a tour appartement et travail. En ayant des amis communs qui s’amusaient de trainer avec les Soeurs Machin mais qui nous ont toujours considere comme deux personnes distinctes, meme sommes semblables en beaucoup de choses. J’ai arrete de me sentir menacee en sa presence.

Nous avons fini par former un duo rigolo, et je disais a qui voulait l’entendre que cette meuf trop bien la, c’etait ma soeur a moi! 

Ce nouveau chapitre dans la ville ou sont ancrees une partie de nos racines m’a liberee.

Puis ma chere frangine a fini par tomber completement dingo de ce vaste pays, la-bas, tres loin, qu’on appellee Argentine. Sa parenthese barcelonaise s’est terminee. Je maintiens que dans cette ville, on se rencontre autant qu’on se dit au revoir.

Alors hier, elle s’est envolee pour de bon. Sa vie en trois valises, et Hasta la Vista baby!

Evidemment, je suis heureuse pour elle, mais un morceau de mon coeur est malheureusement reste coince dans la fermeture eclaire d’une des malettes. Il s’est retrouve distendu de 13 000 kilometres et la douleur qui en decoule me fait chialer comme une madeleine des que je regarde autour de moi, et que je realise que je ne vais pas la recroiser au detour de mon salon. Ni du quartier du Raval ou elle etait une serveuse cherie de ses collegues et des habitues.

Les souvenirs eparpilles au coin des rues me sautent a la gorge a la moindre occasion.

Il faudra un peu de temps pour panser la plaie.

Mais mieux vaut suffoquer de cette enorme vide qu’elle a laisse en partant plutot que de crever d’une jalousie mal placee.

Je prefere mille fois 13 000 kilometres de distance a ces annees lumieres qu’instaure l’indifference.

Un an.

Un an déja.

Passé a la vitesse de l’eclair. Una vuelta; un tour de terre autour de ce soleil omnipresent. A peine le temps de cligner trois fois des yeux, et pouf, la voila qui s’en est allée : ma premiere annee a l’etranger.

Il faut dire que ce n’a pas ete de tout repos.

J’avais reve de me fondre dans une nouvelle culture, qui me chamboulerait et que je ferais mienne. Mais la crise ne m’a pas offert la joie du dépaysement. J’ai été chercher du travail la ou il y en avait, c’est a dire en call center, avec des centaines de francophones comme moi.

Et alors meme que je me morfondais de finir dans un univers trop francophone, ce voyage a déposé sur ma route une ribambelle de gens plus formidables les uns que les autres.

Apres tout, j'étais bien partie pour changer d’air quoi qu’il arrive et faire de nouvelles rencontres, tenter de nouvelles expériences.

J’ai compris que si toute expérience ne s’avere pas etre fidele au fantasme que l’on s'en fait en partant, cela ne signifie en rien que celle qu’on vit au final est a jeter a la poubelle. C’est la beaute de la réalité.

Dans cette ville qui virevolte, ou les gens vont et viennent dans un ballet sans fin, j’ai remarque qu’ici, on se rencontre peu longtemps, mais on se rencontre bien. Un petit air de Carpe Diem en attendant que la vie nous dissemine aux quatre coins du globe.

Je pense notamment a Martine, une fille qui, sous ses airs de fille tres normale, s’avere etre une cinglee de premiere categorie. Le genre de personnes qui permet de se faire les abdos autour d’une biere, un one-woman show vivant que le ridicule n’arrivera jamais a dégommer.

Mais ma Martine va s’en aller conquerir ses reves tres bientot. Et on peut dire qu’elle sait envoyer du reve, ma merveilleuse pote : alors que nous continuons tous a galerer dans des boites a l’éthique douteuse, Madame quitte notre open-space pourri pour partir faire pousser des pasteques biologiques a l’ile de la Réunion. 

Les amis qu’elle se fera la-bas n’ont pas idee du type de personne qui va bientot debarquer dans leur vie et de la trace indelebile qu'elle y laissera.

Alors je me suis prise a rever, moi aussi, quand je trouvais le temps long sous les neons du bureau.

J’ai rapidement compris que je ne serais que de passage ici, que ce serait un entre-deux pour moi aussi, et pourtant je n’ai jamais autant eu envie de vivre dans le moment, de chopper the happy train of life. 

Pendant cette année, j’ai appris a lacher prise. Ce fut le debut d’une quete personnelle.

Parce que cette annee fut la premiere de ma vie ou :

-          J’ai appris a pousser des coups de gueule au lieu d’arrondir les angles quand on se fout ouvertement de ma gueule (Doux baisers a mon agence immobiliere et a mon premier boss!), et en espagnol s’il vous plait (jouissif)!

-          J’ai appris a faire du sein nu sur la plage (presque) sans complexe.

-          J’ai appris a me balader avec les pattes mal epilees et sortir sans maquillage les jours de flemme et me sentir malgre tout terriblement bien dans mes baskets (la dictature Cosmo ne m’aura pas).

-          J’ai appris a tenir plus de six mois dans une boite en faisant le minimum syndical tout en recevant des felicitations sur mon travail (l’imposture du siècle).

-          J’ai appris que la vie peut etre belle, la, tout de suite, et pas forcement demain, ni hier.

Et surtout, j’ai appris qu’etre paume, c’est meme pas grave.

Que ce qui compte le plus, ce sont les souvenirs que je me cree et que je garderai bien au chaud tout au long de ma vie.

Amen. 

Candeur du commencement.

3 août 2011. Hier. Il y a cent ans. C’était quand déjà ?

Je me réveille ce matin entre les quatre murs de mon nouveau chez-moi. Notre nouveau chez nous, car Bambi fait partie de l’aventure. De la fenêtre juste au-dessus du lit, j’aperçois la clarté du ciel barcelonais. Celui sous lequel je vais avoir le bonheur de me réveiller maintes et maintes fois. Ce même azur que mon grand-père contemple depuis 86 ans et qui parfois lui arrache un soupire irrité :  « Je suis fatiguée de ce ciel tout bleu, je veux du gris, de la pluie et des nuages !».

Je me lève et chemine pieds nus sur le sol frais dans la cuisine. Ma nouvelle cabane est un vieil appartement barcelonais qui revisite un peu les notions de confort pendant l’hiver grâce à son absence de chauffage. Mais nous sommes encore en août et je suis dans l’euphorie de l’arrivée, celle où l’on s’émerveille de tout et surtout de rien, comme on le ferait au début d’un nouvel amour. Comment est-ce possible de s’abîmer dans une ville qui fleure bon la gaieté.

En buvant mon premier café d’expatriée, me parvient par la fenêtre grande ouverte l’allègre pépiement de mes nouveaux voisins, s’adonnant à leurs occupations matinales.

Le silence est troublé par les bruits de vaisselles, de portes qu’on ouvre ou qu’on ferme, de chasses d’eau qu’on tire, de nourriture qui frit dans la poêle, de discussions dont on saisit plus ou moins le sens en fonction de l’éloignement.

En fait, il n’y a pas de silence. Il y la vie, eux, et moi…

Oh ! je les aime déjà ces sans visages rassurants !

Je jette un dernier œil aux cieux. Au tout premier jour de ma vie de résidente et non plus de touriste, je trouve dans cette infinité sans troubles un sentiment de paix. Quoi qu’il arrive, et même quand ça ira mal, tout ira bien. Je sais que les choses ne seront pas aussi fluides que cette coulée bleue qui me couve.

Le futur me donnera raison, d’ailleurs.

Ah ! vraiment, il n’y a rien de plus parfait que la nouveauté. 

Agathe et son blabla reprennent du service.

Moi qui voulait voulait m'investir dans un blog d'écriture à un rythme honorable, c'est raté.

Mais mieux vaut tard que jamais, comme dirait l'autre. Alors me voilà.

Je n'ai pas le courage/la force/l'envie de passer des heures à vous emmener avec moi sur les routes de mon voyage au coeur des Balkans. Il y a comme un manque de maturité, de temps et de motivation qui pèche.

Mais l'envie d'écrire est toujours là, mais elle est comme une savonette que j'essaye de retenir entre mes mains.

Il faut dire que depuis la ponte de mon dernier billet, il s'en est passé des choses.

J'ai quitté ma Picardie pour la séduisante Barcelone.

Une ville de choix pour les paumés comme moi. La plupart des gens que je rencontre sont dans cet entre-deux, en quête de vie, de projets. La cité est comme une gigantesque soupe de rêves et d'espoirs mal définis.

La crise, qui n'arrange rien les choses, fait de mes errances un trait de caractère propre à quasi tous les jeunes d'ici, qu'ils soient natifs ou étrangers.

Peu des jeunes peuvent dire où ils seront dans 6 mois, ou un an. Nous sommes des bourgeons en éclosion. Il y a dans l'atmosphère un parfum de Carpe Diem. J'aime ce Vivre au jour le jour, mais c'est parfois plus difficile à appréhender que ce que je pensais.

Je pense néanmoins que c'est un bon endroit pour faire le point, et pour se frotter aux aspérités de la vie. Le soleil et le dynamisme aident, et les mentalités sont moins jugeuses.

Alors me voilà, tâtant de la Crise en veux-tu en voilà, prêt à affronter les emmerdes du système avec la vaillance d'un petit soldat.

La route est longue mais en vaut la peine, alors si vous le voulez bien je vous embarque sur une autre, mais je promets de finir le récit de mon voyage en Serbie si tôt que j'aurai acquis un peu de maturité et de courage...

Visite nocturne

Pour suivre le Journal de voyage dans les Balkans depuis le début, c'est par là : Introduction - Episode 1 - Episode 2 ...

* * * * * * * * 

-    JEBEM TI MATER !

Je me redresse d’un coup, comme un zombie qu’on ressuscite :

À mes côtés, Bambi fulmine et répète en litanie une série d’insultes dont je saisis à moitié le sens. Je le vois se débattre avec hargne pour enfiler ses chaussures et sortir de la tente au plus vite. Quand je lui demande une explication, il s’exclame :

-         Ce fils de pute regardait dans la tente !

Mon coeur vient s’écraser contre ma paroi thoracique.

 * * *

A notre arrivée, et une fois le prêtre parti, Bambi et moi avions installé notre campement, choisissant avec soin une zone plate pour plus de confort, loin des nids d’insectes et à l’abri des arbres qui parsemaient le terrain.

Si les environs possédaient une âme toute bucolique, l’hôtel voisin, en revanche, faisait tâche dans le paysage. C’était un de ces bâtiments des années 70, haut et franc, dont la peinture claire ne parvenait pas tout à fait à maquiller l’austérité. L’intérieur était encore pire : les boiseries bas de gamme et les tapisseries, sans doute jamais remplacées depuis la construction, suffoquaient l’ensemble de l’édifice pourtant très vaste.

Nous nous étions offert le luxe d’une étape au restaurant de l’établissement. La salle à manger était à l’image du reste : démesurée, haute de plafond et gâtée par la même décoration cafardeuse. Une odeur écœurante de friture flottait dans l’air, et les cuisines ne cessaient d’apporter, dans une petite salle adjacente, des plats débordant de viande et de poissons frits. On préparait peut-être un évènement pour le lendemain, ce qui expliquait la présence sur le terrain d’un chapiteau de réception près duquel nous nous étions installés.

Alors que nous aspirions à faire valser nos papilles, la ripaille était en parfaite adéquation avec la dégaine du lieu : triste et sans saveur. Une véritable insulte à la péninsule balkanique toute entière.

C’est donc l’estomac en deuil que nous nous sommes faufilés à travers l’obscurité jusqu’à notre tente, une de ces ces “old school”, surmontée d’un petit filet d’aération sur la pointe. Il m’avait fallu bricoler, pour nous protéger des intempéries, une sur-couche hermétique en agrafant à l’extérieur, au moyen d’épingles à nourrices, la housse de mon sac de couchage.

Avant de dormir, je vérifie cependant que l’ensemble tient la route et m’engouffre sous la toile.

Il n’est pas bien tard pourtant, à peine 21h30, et il fait déjà noir. En Serbie, la nuit tombe tôt, et je crève d’ennui à l’idée d’aller me coucher à l’heure où mes potes picards n’en sont encore qu’à l’apéro.

Pourtant, une fois emmitouflée dans mon duvet, vaincue par le froid, je me laisse gagner par le sommeil.

Mais c’est sans compter avec Bambi : au lieu de poursuivre le revival de nos treize ans révolus façon colonie de vacances, frétillant dans nos sacs comme deux chipolatas dans une poêle trop chaude, voilà qu’il se met à se tracasser pour des broutilles.

Plus tôt, depuis le pont, nous avions aperçu quelques promeneurs circuler sur le sentier qui longeait la rivière, et à côté duquel nous étions installés. Nous n’étions bien sûr pas les seuls à profiter des joies champêtres. Mais moi, je suis juste comme ces enfants qui ont cette conviction que ce qu’ils ne voient pas n’existe pas. Sous une fine toile ou sous ma couette, c’est la même chose : le monstre/serial-killer/fantôme ne viendra pas m’attraper. Pas sûr que mon amoureux partage mon bon sens cartésien...

Alors au lieu de lutter en vain pour trouver le sommeil, il enfile ses chaussures et se risque au dehors. L’air glacial, et l’humidité sournoise qui émane de l’eau décourage mon instinct d’aventurière : je m'assois, emmitonnée dans mon sac comme un bombyx dans son cocon, tandis qu’il se tient debout de l’autre côté de l’ouverture.

- Tu vas attraper froid! Reviens! je couine.

Il hausse les épaules, et regarde au loin, derrière la tente :

- Non. Il y a un mec là-bas, je ne rentre pas tant qu’il ne part pas !

- Un mec? Quel mec? Il fout quoi?

- Rien, il est debout. Je crois que ce con nous observe... lâche-t-il en s’accroupissant. Peut-être que c’est quelqu’un de l’hôtel, le prêtre a demandé à la patronne de garder un oeil sur nous.

Quand Bambi se relève, il me souffle que l’homme a changé de place : il se tient désormais à moitié dissimulé dans les buissons qui frangent l’eau. Je lui marmonne qu’il s’agit sans doute d’un de ces jeunes croisés un peu plus tôt au restaurant. Peu convaincu, il fait mine de ne pas m’entendre, et se borne à arpenter le périmètre ostensiblement, comme pour signifier à l’individu qu’il le voit, et qu’il ne bougera pas.

Je jette un oeil dehors et aperçois un type qui traverse le terrain et disparaît dans le chapiteau.

- Tu vois ? Les cuisines préparaient des montagnes de bouffe : ils doivent organiser un truc pour demain... Un mariage ou je ne sais trop quoi. Bambi, rentre s’il te plait. dis-je en retournant m’allonger.

Il cède, mais par précaution, s’engouffre dans la tente armé d’un bout de bois assez gros pour terrasser un lion. Son visage affiche un sourire coupable. Je moque gentiment sa paranoïa qui me parait un poil exagéré.

Et chaque fois que je m’évertue à laisser le marchand de sable faire son boulot – et il se montre particulièrement tenace ce soir  –, Bambi réduit mes efforts à néant en m’assenant de menus coups de coude dès que le moindre bruit vient perturber la sérénité des environs. Sa frousse envahit peu à peu l’espace clos. Mais mon envie de ronfler est si puissante que je me rendors. Lui, au contraire, ne cesse de s’éclipser, muni de sa lampe de poche et de sa matraque improvisée. Ses tours de guet commencent à me porter sur les nerfs : de compréhensive, je deviens excédée. Je refuse que son angoisse ne vienne me contaminer et bousiller une nuit qui sera, quoi qu’il arrive, inconfortable à cause du  froid.

Enfin, je réussis à lui faire entendre raison. Bambi me rejoint à regrets, et nous finissons par nous endormir. Soudain, ses invectives explosives, à mille lieux de sa pondération habituelle, m’arrachent pour de bon de ma léthargie :

- JEBEM TI MATER!

C’est dans l’incompréhension la plus totale que je me lance à sa suite dans ce froid agressif, tandis que la phrase maudite me martèle la cervelle : Il regardait à l’intérieur.  

Qui ça “il”? Et comment? La tente était pourtant fermée...

« Par le haut ! » me crie Bambi qui tourne dans la nuit, au comble de la nervosité, à la recherche de cet ennemi invisible qui se paye sa tête.

Alors je jette un oeil à la cime de la tente. Ma dernière vérification m’avait prouvé que le filet était couvert convenablement, et que le vent ne pouvait pas décaler ma sur-couche. De toute façon, il ne soufflait qu’une discrète brise qui faisait tout juste chuchoter les feuillages.

Pourtant, un des coins de la housse est retourné.  

Je me penche davantage, et l’examine de plus près. Le malaise qui planait me tombe dessus comme un vautour sur sa proie :

Quelqu’un a retiré une des épingles...